14:12 – 27/04/2020 – Adaptação do áudio que me mandei depois que saí da terapia.
Hoje é o dia que eu ganhei alta da terapia. Quer dizer, desde que eu voltei da Patagônia eu já tinha diminuído a frequência e ainda vou continuar uma vez por mês para dar aquela equilibrada. Mas da última vez foi eu quem pedi para minha psicóloga e, apesar de eu ter ido hoje para a sessão querendo sugerir a gente diminuir mais um pouco, partiu DELA tal sugestão.
Um tempo atrás, fiquei com muito medo de ter um “retrocesso” no meu processo. Tanto que no dia seguinte me sentei no sofá do consultório desesperada para uma consulta porque estava tenso. Percebi que na verdade foi só o baque de uma notícia triste que eu recebi e ainda assim conseguimos manter a cada 15 dias. Ufa. Fiquei com medo do abalo ser tanto que eu estivesse muito mal de novo. Foi assustador hahaha
Agora, eu estava aqui pensando como eu achei que nunca ia passar, porque sempre tinha algo “voltando”, a real é que sempre terá algo para gente lidar né?! O mais legal de tudo é olhar para trás e ver o quanto eu evoluí.
Cara.
Isso é surreal.
Olhar para trás, a Ana que entrou no consultório em novembro de 2018 e a Ana que saiu em abril de 2020.
Foi saindo da consulta que percebi o quanto eu evoluí em coisas pequenas e em grandes também… Nossa, to muito feliz. To com vontade de chorar de felicidade. Porque eu realmente achei que não ia passar. Até o fato de agora na quarentena eu estar tranquila, tem muito a ver com isso, com a terapia e tudo que aprendi nesse um ano e meio.
Aprendi a lidar com a impermanência, o desapego. Não significa que vou estar plena, feliz, sabendo lidar com as coisas o tempo todo. Claro que não, continuo aprendendo diariamente. Isso só quer dizer que… eu aprendi a sentir tudo que eu sinto de forma saudável, a tomar decisões por mim, a seguir em frente e a ENTENDER os meus sentimentos de uma forma mais racional, mais equilibrada.
Significa que sim vou ficar chateada com o coronavírus acabando com meu planejamento de 2020, vou chorar porque algo deu errado, e está tudo bem sentir o que eu estiver sentindo. É sentir que vai passar. SENTIR. Eu sou muito sentir né?! kkkkk
Mas quando eu sentia demais, com intensidade, me machucava, hoje já consigo fazer diferente. Tenho consciência das escolhas e consequências, sei que nunca terei tudo 100% perfeito.
Ah, perfeito… perfeita… a grande descoberta. Perfeição… nada e nem ninguém é perfeito e nunca vai ser. É muito louco. Tô muito feliz. Saí do consultório orgulhosa.
Isso é uma grande vitória, porque para mim sempre foi mais fácil admirar o outro, gostar do outro, culpar o outro, colocar as minhas responsabilidades no outro. Mas hoje, quando saí da consulta com a notícia que vou voltar só no fim do próximo mês, percebi que o grande aprendizado foi ter ME acolhido, ME compreendido, ME amado e me sinto orgulhosa de MIM (eita que o ascendente em Leão deve estar feliz com todo esse EU kkkkkk).
Acabei de ouvir o áudio que eu me mandei quando saí da consulta e me sentei para escrever esse texto, com lágrimas nos olhos veio um clique na minha cabeça que há teeempos eu estava procurando, aquela coisa de que “tudo fez sentido”…
Não sei explicar exatamente, mas que sensação boa, chorei aqui relembrando tudo, escrevendo, mas dessa vez é uma sensação muito gostosa mesmo, acho que na minha última viagem senti e devo ter relatado algo parecido, mas é legal estar sentada no meu notebook, dentro do meu quarto e na minha casa e saber que também consigo sentir isso aqui.
Estou muito feliz.
Continuo sem certeza nenhuma, sem saber para onde ir, sem planos e sem expectativas, sabendo que ainda tenho muito pra viver, chorar, amar, quebrar a cara e evoluir.
Mas estou muito feliz hoje, o dia que eu ganhei alta da terapia.
Com amor, Ana. ✨❤️